(vrid på huvudet ;) )

Sitta och sjunga för full hals till denna men tårarna strömmandes ner för kinderna och suroundsystemet på högsta volym är skönt som fan

Att det kan gå från underbart till ett helvete på tre röda.

Idag är en mycket speciell dag för mig och Robban ♥ EN MÅNAD!! För varje sekund blir jag bara kärare och kärare.

Vi träffades igen den 23 juli i uppsala. Det var nog den bästa dagen i mitt liv.  Däremot så tänker jag behålla den för mig själv. Kan däremot avslöja att vi hittade stadsparken och satt där som det nykära (och nästan, typ, lixom, eller nåt förlovade efter samtalet igårkväll/natt) och tittade på alla människor, pratade, kramades och kysstes, helt UNDERBART!!

Nu sitter jag i soffan och brevid mig sitter en liten tjej med min mobil och kollar på skönheten och odjuret. Hon pratar, skrattar och smilar som en liten anka ^^

Gårdagen, var ett rent helvete. Men tack vare min käre Bobban så klarade jag mig igenom det utan att varken skära mig eller spy. Däremot hade jag grym ångest pga allt som hände och jag hade oxå en del hemska tänkar som jag inte tänker dela med mig av.

Idag blir det shopping, glass och lek med småttingarna =D Ha det bäst!

Hej på er mina monster. Trodde detta kunde bli en bra vecka där jag kunde må bra. Den har inte börjat som jag ville, sopm tur är fortsätter den kasnske åt rätt håll. Jag behöver komma bort, vill åka utomlands men det är inte ett alternativ i nuläget. Lilla gullplutten R gör det extremt svårt att må dåligt när han står i trappen och säger "ja vill ja puss o kjam i tjappen innan jag somnaj" ^^
Översättning: Han ville få en puss o kram innan han gick tillbaka upp till sin säng =) Jag trivs verkligen här, det enda som tynger mig nu e det här med maten. Men det löser sig, kommer säkert spy medan jag är här om vi åker till det där glass-stället med VÄRLDENS godaste glassar!

Ha det bra, jag ska försöka!

Hälften av lunchen ligger i avloppet. Fan.. Jag vill men ändå inte.. Förlåt Bobban.. Förstår inte hur du står ut med mig, och farför du är kvar även fast du lovat dig själv att inte gå igenom detta igen..

Har spytt igen, vill göra det ännu en gång men försöker låta bli. Det sitter uppe i halsen, med såsen, grädden, läsken.. Fan... Kanske lika bra att jag gör det nu så jag orkar äta lite chips. Sen är det inte säkert att jag behåller det heller.

Det är äckligt att spy efter varje måltid men mycket lättare än att inte äta alls. Har FF här hemma med en av mina närmaste vänner, föräldrarna kommer hem i morgon och de åkte igår. Jag älskar att bo ensam med henne! Det är en av de få gångerna jag verkligen känner mig äkta, med Denz och L*****. De är verkligen mina fasta punkter här i livet då jag kan lita på dem i vått och tort. Vi har ALDRIG bråkat, aldrig svikit varandra eller haft andra problem. Vi kan torka varandras tårar och skratta tills vi ligger på marken och vrider oss av skrattkramp.

Nu har jag ju min älskade Robert med men han bor så långt bort... Saknar honom så jag har ont i hjärtat. Känner mig som en hemsk människa (Bobban, du vet säkert vrf).

Nu ska jag sluta skriva till er och prata med min kompis som sitter här brevid i soffan, eller gå in på toan o spy upp kvällsmaten. Ha det bättre än vad jag har.

Fick en kommentar från Linda. Och det du undrade är inte din ensak :) Så var så vänlig att låta bli att påpeka att han kan hamna i fängelse! Tack på förhand (med andra ord, stay out of it).

Idag, wow!! Första kyssen ever,  oh, wow! =D underbart, blev helt knäsvag! Svävar på moln och vill bara berätta för ALLA!! Gah! underbart :D

Inlägget raderat, vill inte sjunka till deras nivå genom att prata skit om människor jag inte känner (även fast hon förtjänar det). Lyssna gärna på låten :) Och du, sluta försök, det är inte värt det. Han är min ;D See ya <3

 

E: Jag tar inte illa upp, förväntade mig inte precis att du skulle gilla det. Hur går det med dig föresten?




En bild jag ritat nu på eftermiddagen/kvällen/natten. I pratbubblan står det: I was going to give you the sun but it didnt fit in my car. Rätt nöjd med den ändå, inte halt klar än men slänger upp de här ändå. Sitter och lyssnar igenom lite musik, ska snart gå och lägga mig tror jag.

Här om veckan sa Robban en sak som etsade sig fast i mitt huvud. "Jag tror att du trivs med att må så här och därför inte gör något åt det" Det värsta är att jag tror han har rätt vilket får mig att känna mig som om jag vore helt sjuk i huvudet. Vänta, det är jag kanske. Jag känner inte att jag har ork nog att ta tag i det här, men det kanske jag måste?

Jag gjorde det, stoppade ner tandborsten i halsen och spydde, tre gånger. Det kom inte upp mycket men ändå, det kändes skönt även fast jag vet att det för månnga kan vara en början till slutet. Mår fortfarande illa och har ont i halsen, vill spy mer. Men kan inte göra det nu. Fan.. Får inte tänka så här!

Jag ska gå ner i vikt, så är det bara. När jag fyller 15 ska jag vara smal, på ett eller annat sätt. Det är mitt mål och ingen kan ändra på det. Men det betyder inte att jag tänker svälta mig om ni undrar.

Jag får inte ljuga för dig längre älskling. Men det är svårt att ändra på det bara sådär. Jag LOVAR att försöka av allt jag har men vill inte att du ska tro att jag klagar hela tiden. Vem vill vara tillsammans med en person som nästan aldrig mår riktigt bra? Nej, får inte tänka så. Bara att jag vet att du kommer lida av hur jag än gör.

Hur som helst. Nu ska jag skriva det jag verkligen tänkte skriva.

Det finns en människa i hela världen jag vet att jag verkligen kan vända mig till när det behövs, även om han egentligen inte har tid med mig så tar han sig den tiden. Och den människan är du min älskade, underbara Robert. Du är verkligen mitt allt, utan dig hade jag verkligen vart helt tom. Även fast vi bråkade tidigare idag så känner jag ändå att du älskar mig. Annars hade vi inte bråkat, ellerhur?
Att vi älskar varandra trots att du bor 60 mil bort, vad är inte det om ett mirakel (du vet att jag ALDRIG har använt ordet mirakel tidigare)?
Jag är den lyckligaste tjejen i världen som har dig, du är min älskling och jag är din ^^  Men det vet du ♥

När jag var mindre så älskade jag en låt som Sarek sjöng i melodifestivalen om det var år 2004. Den hette genom eld och vatten. Jag älskade den verkligen men först nu förstår jag den verkliga betydelsen av den. Att man gör vad som helst för den man verkligen älskar, hur mycket man än själv lider av det. Jag menar verkligen detta älskling: Jag skulle göra allt för dig, gå både genom eld och vatten till världens ände om du bad mig om det.




Jag vet inte varför du har ockuperat mina tankar, kan du svara på det kanske? Jag är i alla fall glad att du har gjort det älskling, gladare för det än för något annat. Och så är det med det. 
Vad jag ville säga med detta röriga inlägg var egentligen bara att jag älskar dig så jäkla mycket! ♥♥♥



Min kärlek till dig är enkel, rak och sann. Det är bara jag som krånglar till det ibland.
Caroline Wekell

Jag försökte,  fyra gånger. Men det lyckades inte den här gången heller. En gång stoppade jag ner fingrarna i halsen men bangade ur, de andra gångerna testade jag att sticka ner skaftet på tandborsten ner i halsen, har hört att det ska vara lättare att spy så. Jag har ju trots allt ätit för mycket idag:

• tre biffar av olika slag
• tre färskpotatisar
• en och en halv bananmuffin
• några glas saft

Jag vill inte ha det i min kropp! Känner mig äcklig och fet. Vill att min kropp ska skrika efter mat, bli smalare, smalare.. Tills jag är så smal jag kan bli utan att vara död. Vill se mina revben, mina höfter och min ryggrad sticka ut från min kropp istället för att fettet ska puta ut över byxkanten.  Jag VILL bli smal!

Blir väl att försöka spy upp kvällsmaten (om jag nu äter ngn) oxå senare ikväll. Skriver mer senare, ha det bättre än vad jag har det!

Hej  på er!

Igår var en helt fantastisk dag. Det fanns tre höjdpunkter och en jäkligt stor besvikelse. The poodles, Renegade five och Dia psalma var helt amazing medan Adept var helt jäkla usla live. De bara skrek utan melodi (sånt gillar jag inte riktigt). the poodlesJag tyckte om Adept för att de lixom blandade sång och grawl (det heter så va?)



Denna var den bästa på hela dagen !

Jag fick oxå lite grejor av pappa, en tröja, en fejktöjning som ser riktig ut och ett par knogjärnsörhängen. Ska ta lite bilder på dem o lägga upp senare.

Idag är det ingen bra dag. Mår inte så väldigt bra men sånt händer ibland. Ska ändå inte klaga.

Ha det bäst! ♥

Jag mår bra, har kommit på att om man ska väga sig så ska man göra det innan man äter. ^^
Ska hålla tänkarna borta iag har jag bestämt mig för. Bara njuta av dagen. Idag är en mycket speciell dag, jag har nämligen vart tillsammans med min underbara, fina, älskvärda o genomsnälla pojkvän ♥

Nu är det konstiga saker som händer, statistiken skjuter i höjden =D Härligt!

Jag mår rätt bra idag, fick underbara nyheter tidigare som gjorde så all oro försvann! Sen har det vart en underbar dag hos min morbror idag tillsammans med kusinerna. Vi började tidigt med att köpa 3 flaskor läsk eftersom morbror hade "slut" på läsk som han sa (det visade sig att han hade 4 flaskor hemma). Tror att tre eller fyra flaskor tog slut ^^ Till lunch blev det pizza.

Kusinerna har retat mig hela dagen eftersom jag är "Emo". Fick lite lätt panik när de skojade om att jag skar mig och sa att jag skulle ta av mig handledsvärmaren som jag hade på mig. Och för att jag hade jeans o en svart tröja på mig. Jag tog mig ur det med hemligheten i behåll åtminstone! Tur!

Vet inte vad jag ska säga. Känner mig sliten och ledsen. Eller, inte ledsen riktigt men chockad kanske? (Bobban, du kan inte rå för det så ta inte åt dig eller be om ursäkt) Detta hade jag aldrig kunnat vänta mig.
Hinner inte skriva mer nu. Morbror kommer snart och hämtar mig o kusinerna. Ha det bäst.

Jag mår inte bra, så är det bara. Men egentligen har jag ingen anledning att må dåligt. Visst, jag har blivit utnyttjad av människor som betytt mycket för mig, haft ett helvete i skolan genom hela mellanstadiet och svårt att lita på människor. Men det borde jag väl kunna komma över rätt lätt ändå? Tydligen inte. Ändå har det inte vart hemskt hela vägen igenom. Jag har haft underbara vänner som alltid funnits där för mig, min familj är helt toppen och jag har inte haft en svår uppväxt. Men ändå mår jag så jäkla dåligt ibland.

Varning: Deprimerande inlägg

Skitsamma, det är ju ändå min blogg (tro det eller ej) och jag skriver precis vad fan jag vill här.
Hat tittat på bilder från när jag var liten, då var jag precis som alla andra. Men nu, vad fan är jag?  En deprimerad, osäker, tjock, elak, ful idiot. Ni kanske kommer protestera, så kan säga redan nu att ni har fel. Min självbild ligger på botten efter alla gånger jag gjort saker jag inte velat gjort. Tänker inte gå in närmare på det här eftersom det gör för ont att skriva.

I wanna paint my face
and pretend that I am someone else.
Sometimes I get so fed up
I donÂ't even wanna look at myself.
But people have problems that are worse than mine
I donÂ't want you to think I'm complainin' all the time.
And I hate the way you look at me
I have to say
I wish I could start over

I am slowly falling apart
I wish you'd take a walk in my shoes for a start.
And you'll might think it's easy being me
You just stand still, look pretty.

Sometimes I find myself shakin in the middle of the night.
And then it hits me and I can't even believe this is my life.
But people have problems that are worse than mine.
I don't want you to think I'm complainin' all the time
And I wish that everyone would go and shut their mouth
I'm not strong enough to deal with them.

I am slowly falling apart
I wish you'd take a walk in my shoes for a start.
And you'll might think it's easy being me
You just stand still, look pretty.

I am slowly falling apart
I wish you'd take a walk in my shoes for a start.
And you'll might think it's easy being me
You just stand still, look pretty.


Ibland, passar det inte att säga sanningen. Trots att man lovat att göra det. När man inte vill lägga sina problem på någon som vill veta men själv mår dåligt för tillfället. Jag vill bara stänga in allt i mig igen o gömma mig som tidigare. Backa tillbaka i min bubbla o hindra alla från att komma in i den.  Varför ser folk inte rakt igenom mig, hur mina ögon skriker att jag inte klarar mer? Mitt falska leende som döljer smärta och tårar? Det här skrämmer verkligen skiten ur mig. Jag vill skära mig, djupt, så blodet rinner.  Använda mina nya rakblad på min ärriga handleder.
Fan, får inte tänka så här, det är inte bra. Med dessa tankarna kommer jag inte kunna hålla löftet. Men kommer inte kunna skriva om jag lyckades eller inte eftersom du inte ville veta. Men det bekymrar mig inte för en sekund. Nu ska jag väl sova antar jag. Vi får se hur det går.

God dag på er ^^ Nu ska jag ut i regnet o hitta på nåt, jag vet inte vad men nåt ska jag hitta på :P Längtar efter att telefonen ska ringa o jag får höra din röst igen. Nu ska man hoppa in i dagen o se vad den har att erbjuda.

Vad glad man bli när man märker att folk tittar in på ens blogg ^^ Tydligen 10 pers som vart inne o läst idag ^^

Jag mår rätt bra för en gångs skull, iaf beroende på omständigheterna: Får inte skära mig, ont i magen, konstigt humör och en stor saknad. Har fattat ett beslut. Eftersom alldeles för mänga människor vet vem jag är så kommer jag skapa en underblogg til denna där jag kan skriva precis vad fan som helst. Så är det bara. O den kommer jag skapa så fort jag skrivit klart inlägget. Känner att jag inte kan skriva mitt alldra innersta här utan att behöva ta konsekvenserna av det. Vet att jag kommer få frågor om detta av min kära pojkvän (kan inte fatta att jag säger det men, jag har en pojkvän som inte är en idiot. För första gången börjar jag lita på någon som jag har ett förhållande med) men sånt får man ta.

Ska bli spännande att se när han ringer ikväll ^^ Funderar på att gå o sova snart, är trots allt väldigt trött o vill sova innan jag får ont i magen igen. Hatar det verkligen! Vad kan jag mer berätta.. hmm.. jo, ska försöka fixa nåt som hjälper bättre mot magontet. Maybe a little to much information for you guys.

Dax att skapa en blogg till nu. Ha det bäst!

Känner mig ensam utan din röst. Varför var jag tvungen att få sån jäkla mensverk just idag när jag skulle åka o träffa mina kusiner?! Gah, jag blir galen. nu ska jag gå in och mysa ner mig frammför en film tillsammans med mitt skissblock. Ha det bra. O ni som har kommenterat; jag svarar på dem senare.

Vaccinerade mig idag. Jag hatar vanligtvis sprutor men denna gång var det nåt helt annat, närmaste rakblad jag kan komma för tillfället. Men lovade som sagt en väldigt viktig person att inte skada mig själv medvetet. O jag vill känna smärtan hål i huden orsakar, saknar den massor, o känner mig hjälplös o sårbar utan den. Vet inte hur jag ska stå ut när jag inte får skada mig själv då jag upplever för starka känslor. Går inte en minut utan att jag tänker på blod, sår och rakblad.

Nålen orsakande ändå lite smärta även om det inte var mycket nog.  Det får räcka för nuet i alla fall för jag tänker inte skada mig själv ikväll, i morgon eller i övermorgon. Vi tar resten av dagarna längre fram i tiden. Ska i alla fall försöka klara mig i en vecka. Sen får vi se hur det blir. Förhoppningsvis blir det att jag tänker samma sak närsta vecka igen. Sist var det väl en månad jag kunde låta bli. Vi får se.



Bobban, du din viktiga människa somhoppat in i mitt liv med dunder o brak.  Din galning som jag börjat tycka om så mycket.

Wow, jag vet inte vad jag ska säga. Ville bara säga att jag lever o att jag håller tummarna för dig i morgon Bobban